昨晚梦见被猫狠狠地咬了一口

血淋淋的

痛得厉害

我发现每天晚上只有我一个人呆在宿舍

很安静

对着电脑

转眼大二就要过去了

时间在什么时候就走掉了

一间房

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断了几天又开了网线

今天被叫去办公室

无缘无故就被记旷课4节

其实还真愿意是旷课

马上就是专四了

我看很难过得了吧

算了，不管了

就那样吧

想说些什么

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刚才笨蛋问我

要是我嫁给他就要跟他一起面对，我还愿意吗

我还愿意吗？

其实我真的不知道

太难了

可是要我离开他因为这些我真的做不到

不懂为什么总要丢些难题来给我选择

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晚上有和笨蛋聊了会

开心多了

不像上午都没有他的消息

不过笨蛋过得不好

可是又没有什么办法

只好逗他开心一点落

笨蛋说在家呆几天就回来了

看见的时候太高兴了

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一直到现在都没有笨蛋的消息

发短信给他也没有回

不知道在干嘛

我一直在跟自己讲

他在忙

可能没看见

没时间

可是心却在跟自己说

我是那样容易被忘记

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今天是笨蛋走的第二天凌晨

现在我在跟他发短信

我没有用飞信

只是想用手机一个一个的打出来

这样可能会有温度

会温暖一点吧

可是我还是很难过

虽然知道

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本来想记录下每天的心情

可是我还是很想笨蛋

只要空闲一点就很想

可是真的知道他很忙，很累

所以我不可以去打扰笨蛋的

笨蛋会很快回来的

我知道就算笨蛋不在我身边

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笨蛋到家了

这些日子肯定很累，很忙

虽然我很想他

可是我不可以去吵他

我要很乖的等他回来

他才离开没几个小时

可是觉得好久了

好想他快点回来

原来以为自

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笨蛋的外公过世了

他赶着回去了

我又不能去送他

好想他

其实跟他讲电话的时候就哭了

只是没有让他知道

不想让他为我担心

不懂，想到他要离开我的身边心里就难过了

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心里很恐慌

我怕我做不到

是不是按书上说的

有信心就一定可以成功

可是现在我连那个心都没有了

以前的我不知道哪里去了

我想是时候调整自己了

不能再放任自己

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心真的好痛

被一刀一刀的刺一样

还有什么可以说的

爱情真的是让人卑微到尘埃里

说了那么多又有什么用呢

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不知道为什么今天又去搜FD

其实早知道什么也没有

我不知道我想找回的究竟是什么

或者是那些在黑暗中穿行的岁月

那些丢失了的数据就再也回不来了

我们真的早已长大

面对

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又一次去了阳朔，不过这次是和笨蛋一起。希望以前总是希望能和心爱的人一起，现在终于如愿以偿。给了我那么多的宠爱。心里一直在想这就是我这辈子唯一的男人。其实有想流泪的感觉。真的，人真的幸福的流下泪来。看见

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以前不是这样的

现在只要一句话就可以哭出来

以前在想有什么事情可以哭那么久

那天明白

几个小时就是这样子的

随便一句

他是我最爱的人

所以半点委屈都承受不了

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今年下了好大的雪

我想我是被困在这里了

不懂怎么样讲

maybe everything will be changed

我不害怕

至少我是想过怎样的结局

那又怎样

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我不知道自己这样有什么意义

也不知道那是不是真相

每个人都自己的归宿吧

大舅死了

现在人们开始一个一个的离开

死亡就是这样

即使可以预见又能怎样

所有

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有时候连想说的欲望都没有

想着就那样吧

幽说很多事情就是一步一步到了今天这样

还有什么可以说的呢

是不是什么都要自己说出来才可以明白

不会多想一分

一个人其实可以很

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昨晚从10点睡到今天早上7点多

可是还是好困

听着听力就睡着了

看见Y写的

突然明白原来在她心里是那个样子的

我要同情我自己么

还是要告诉她我现在很好

不过我

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笨蛋问我，我们相遇是我想要的吗

其实从来就没有想过

可是后来问自己

我想那一直是我的梦想

温暖的男子可以牵着我，一直走一直走

老公啊，这是我想要的遇见

不过还记的吗

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冬天来了，开始穿的厚厚的，很温暖。

站在球场上的时候，瑟瑟发抖，可是心里却始终温暖。

那样的温暖，我想我愿意不计后果的去换取。

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很多时候只是为了一场奔赴

那个时候光着脚丫的舞着

无数次的想念从前

无初可依的奔赴

在路口

在等待

想离开

莽撞的逃离

不明白

只是难过

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终于用一枚婚戒换走了尾戒

终于将自己托付给这个男子

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昨天第一次跟他说那样的话

不知道为什么啊

他说他很害怕，不是因为害怕做不到对我的承诺

而是怕做的不好，害怕不能让我得到幸福

他说让他听我大吼大叫

他说让他陪我走得很远

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我不知道自己为什么会做了那样的决定

不过就像对他说的那样，这是一场豪赌

当他问我，要永远呆在他身边吗？安安定定的过日子

我是真的被打动了

大概也是因为这个才那样决定的吧

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昨天又因为那事说了许多

他说他愿意等

他说他要的不是妥协而是托付

其实内心很挣扎

我一直知道自己不是可以游戏的女子

我不知道自己会什么时候愿意

一直有担心这个

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你总是需要一万个理由才能坚持爱我，只要一个理由就可以放弃我。
而我，一万个理由也不放弃你，只凭一个理由--爱，就可以坚持到底

看到这样一句话突然觉的惊心动魄

那个故事或许真实

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我不知道为什么面对面的

却看不出我的难过。

或者是我的苛刻

此刻我是真的难过了

始终无法安慰，温暖

我想要的是什么

自己也不知道

我想要离开

走好远好远

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心里开始难过了

这是我最不想看到的结果

可还是这样了

想起好久以前的一个故事

不在一个世界还可以相爱吗

不是一个世界的人

走不进，出不来

那天幽问我，象她那样

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回家了，每天的日子重复的厉害

有想很多，开始不太清楚自己的想法

面具带得太久就开始分不清楚哪里是真，哪里是假。

心里不安的厉害。

怎么办，

事情原本不是这样子的

可

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最近发生了一些事情

心情乱得很，不知道该怎么办

很多事情想不太清楚

我确实很想很想好好去珍惜，可是我真的好害怕

但是我现在真的很努力让自己毫无保留，很努力的让自己去相信

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